weón!, mi amigo se ha vuelto el socio de las minas
una loka el otro día me dijo que “el” las entendía
marikon! pensé…
el otro día abrazaba a una… pero no calientemente sino como tierno
que weá le pasa? por que no le agarrará una tetita?
está cada vez mas marako…
ta como volviendo a esos tiempos de cartas y rosas..
tiempos de acurrucamientos
tiempos de no masturbación!
mi amigo, está cada vez mas mi amiga
en cualquier momento le agarro una tetita.
por Chuk Norris
Bueno, tal como decían en el estudio, me encuentro en el baño de la sede. La situación ya se ha normalizado, digamos que la evacuación ha resultado exitosa y sólo se alcanza a oír a un mono riéndose afuera. Según los antecedentes que hemos recopilado el confort es suficiente, aunque a raíz de eso ha surgido el problema que con mis dos manos sobre el teclado del notebook me es imposible limpiarme el chico.
Según testigos virtuales este hecho dará pie al inicio emprendedor de un gran ingreso de capitales extranjeros por la instalación de los primeros “cyberwaters”. Aunque, según afirman los expertos, esta invasión tecnológica e innovadora provocaría la alienación de los individuos y entraremos a una era en que comeremos “cybercomida”, cagaremos “cybercaca” y nos limpiaremos el poto con antivirus.
Bueno me despido, Soy El Chicha con el pc y el mono con la dadá al otro lado de la pantalla.
Declaración Pública:
Hoy salió la ahora “kitsch” revista Bello Público, cuyo diseño resultó ser una mierda. No sé cómo le dan el trabajo de diseñador a una mujer, las mujeres son sensibles, menstruan, y los diseños que hacen para las revistas son gheys.
Pero superando la básica crítica al diseño, hoy se me acercó un individuo que lo encontraba parecido a mucha gente. Su cara era normal, su pelo también, su estatura, sus facciones, todo. Me calzó cuando me dijo que le decían “chileno medio”. Flores, cómo dijo apellidarse y acompañado de quién era su novia -una mujer de exhuberante cráneo- me informó que hubo repercusiones de gente que se cuestionaba “quién era el quijote?” y que ellos no quisieron revelar mi identidad. “Inquietudes marxistas”, pensé. El tema es que me informó también que había un creciente resentimiento para con mi columna por parte del populum.
A esa gente, yo les digo: “los tengo a todos identificados, señores”. El día que instauremos el fascismo en Chile e iniciemos el crecimiento y la expansión de nuestro imperio de la chilenidad, aquel nacido bajo el crisol de la guerra de arauco, entre la guerrera sangre autóctona mapuche y el fulgor de visigodos civilizados, todos ustedes serán vendidos como esclavos al Congo, junto a peruanos y bolivianos. A todo quién ose criticar esta biblia en gestación, que ha aprovechado los agujeros de este sistema corrompido por el marxismo internacional para ser publicada.
Ante la duda sobre quién es el quijote. Obviamente le respondo “soy yo, ahuevonado”.
Por otro lado, hoy me hizo también una pregunta un hombre por msn, a quién le dicen choclo -forma en que el vulgo se refiere al maíz- sobre “por qué don quijote?”. Especulaciones que hizo junto a Ari, de amor ciego. Y que tras el extendido diálogo sólo pudieron definir que Edmundo vale callampa. Yo les digo a ese par de buenos hombres que mi vanagloriado pseudónimo don quijote, haciendo eco de la gran novela escrita por aquel letrado hombre, descendiente, y cómo no, de visigodos, se debe a que tengo pene y tetas, como todos los grandes hombres de la historia, empezando por el ingenioso hidalgo don quijote de la mancha, y seguir la lista con Alex Von Shuettler, Arturo Prat, el Padre Hurtado, Camilo Salas, Luis Mena, etc.
Así que eso camaradas. Sigamos luchando contra el marxismo, instaurando el fascismo popular, bajo los himnos de Cecilio, el anticomunista. Uniendo al honorable empresariado chileno, a la CPC, a la alianza por Chile, al pinochetismo armado, militante y conciente y a todos los grandes medios de comunicación que promueven la verdadera conciencia fascista, como El Bucalemu.
Un Viril Saludo Romano
Don Quijote por la Tercera Independencia Meyers
Se plegaron a esta declaración pública:
- Comando Desgracia Pancho Marín.
- Ejército Zapatista de Fascismo Nacional (EZFN) a través de su fundador y capitán general, Rodrigo “conchesumadre” Zapata, y su subalterno, Ale Kroshe.
- Colectivo Crea Más.
- Hogar de Cristo.
- Canal Del Fútbol.
- Club de Fans de Cecilio, el anticomunista.
- Fans club por Barack Obama
Los cabros del ICEI estarán de acuerdo que este segundo round en los pasillos del instituto ha sido una paja, pero no por la toma de ramos o por los horarios intercambiables, sino que por un hecho que se está volviendo terrible común en la U, la de meter políticas privatizantes y casi empresariales. Fascismo!.
Como si tanto guardia, sapo e investigadores privados no fuera un poquito mucho, al Olimpo del ICEI se le ocurrió, sin preguntarle a nadie, la ¿buena idea? de instalar en las puertas de las salas que contienen algún tipo de artefacto tecnológico, como computadores, data, pendrive, walkman un mecanismo de seguridad, con los cuales se controlará la abertura de las salas (no del negro) como también quién entrará y quién no. Sin TUCH no hay mano al parecer, así que los cabros que dejen la tarjetita donde la tía Marta para jugar ping-pong no podrán estudiar.
Creemos que al manejar estas políticas, se esta dejando de lado muchas volás mas importantes. El muchacho del ICEI, no anda con miedo, bueno ahora con los guardias andamos paqueados nomás. Entonces las “medidas” no están nica pensadas en las necesidades de la comunidad, de los muchachos, del pueblo.
En vez de andar pensando en que nos pueden robar las cafeteras, ¿no sería mejor tratar de que hayan cafeteras para la mayor cantidad de alumnos, no sería mejor tener mas libros para los muchachos estudiosos (y resúmenes para lo no tanto), o por último asegurar confort para todos los días?
Al final, las platas de todos se gasta para satisfacer la paranoia de ese Olimpo que solo piensa en “cuidar” lo malito ya existente y no en mejorar.
Por que el beso, no solo son escritos bonitos les dejamos este videito 
Pense que al llegar a la U este año todo sería igual que el anterior, pero no!. NO llevaba ni dos semanas de clases y vi como un reten móvil, se llevaba detenido a uno de nuestros grandes revolucionarios en el instituto, Mario Arredondo. Bueno, cosas de revolución, pense. Sin embargo con el transcurrir de los días empeze a ver que a las clases ya no solo entraban sus retenes moviles locos, sino que también una zapatilla a la que llamaban andrea y un zorrillo al que apodaban pepa. Todo era muy extraño, todavia daba vueltas en mi cabeza la detención de “El hombre”, cuando de frenton en una marcha me veo rodeado de estos vehiculos, los cuales eran bastante simpáticos. Pero no!, no podía confiar en ellos.
Seguía el año escolar, y el hombre seguía siendo arrestado por este retén. Cosas de revolución!, pense.
LLegaron las tomas, y empezé a darme cuenta que las fuerzas policiales, no eran tan malas como pensaba. Estos participaban de todas las actividades, marchas, asambleas, discuciones estas eran bastante revolucionarias. Investigando descubri que eran parte de una organización politica, religiosa llamada la peduza! ¿quisa weá? Mish no eran tan pacos como pensaba, son unos lobos con piel de oveja.
Terminó la toma y el hombre nuevamente fue arrestado!!!. Cosas de revolución!!, pense.
PD: Tambien este año ..llego un lindo taxi.. modelo V16 XD
Bueno. Hoy hablaremos de sexo. Para tener sexo sólo se necesita que el pene penetre en la vagina. El resto son desgeneraciones.
El sexo sólo se realiza con fines reproductivos después del matrimonio, antes la persona puede optar por la abstinencia o ser un ateo condenado al infierno.
Durante el acto sexual, el pico manda. Por lo que la mujer debe tener buen poto y buenas tetas, sino es un mal sexo o sexo intermedio.
Si el hombre tiene la tula muy grande, no lo disfruta. O como diría el Negro Salas, alias “motumbo”: “quando ma succionan não sento nada, então faço-me um candado chinês”.
Si usted tiene un maní, es porque se llama David Montolio.
Si al poner en google imágenes su nombre sale un suculento choro, es porque se llama Romina Reyes.
Si usted no tiene nuezni, tierra de nadie o pirineo, es porque pertenece a Las Armas de la Crítica (LAC)
Si usted tiene ganas de cagar durante el acto sexual, cague sobre su pareja y que el o ella le limpie el poto con un beso negro. Se denomina beso negro al acto de ofrecer osculos de alta connotación erótica de parte de uno o más participantes de un acto amatorio, estos osculos se caracterizan por poner en contacto las coberturas musculares de la cavidad bucal -o labios del individuo uno- con el ano del individuo dos, es decir, dar besos en el poto, específicamene, besar el chico.
Ojo, es posible que durante un beso negro se encuentre con tarzanes, que son bolitas de confort con caca enrolladas en los pelos del hoyo. Aunque, en todo caso, si usted cree que comer caca es sano, proceda de todas formas.
Eso sería, hasta la próxima!
De conocimiento de todos es que esta semana, nuestra embajadora del 7° arte en Holiwud, la talentosisima y rica Leonor Varela, estuvo presente y hizo publico su apoyo a las actividades de la ONG Centro de Ballena azul y a la WWF, no la lucha libre, sino que el fondo mundial para la naturaleza, actividades en post de la defensa, cuidado y la no caza de las ballenas. ( azul , roja, jorobada, etc..) Todo esto muy positivo a pesar de ser una iniciativa muy pika a humanista y la weá.
Sin Embargo, todos estos esfuerzos hechos por la ONG, POr la WWF, y por la rica Leonor se vieron pisoteados el día de hoy 23 de Junio del 2008. En el contexto del mitin organizado en filosofía y humanidades ,las fuerzas policiales atacaron a la ULTIMA ballena Grunge, en Juan Gomez millas conocida como David Montolio, apodo proveniente de su nombre científico DavidTulachicus PucaCunetusMontolius.
Con bombas lacrimógenas, y agua contaminada con las peores meadas, se ensañaron con esta especie que a cara descubierta les gritaba cosas que solo las ballenas entienden, pero que creemos los pacos malinterpretaron, tomando cartas en el asunto. Terminando este vomitando en uno de los baños del icei, imaginense la cantidad de pescados que vomitó.
Hacemos público este suceso, ya que consideramos de suma importancia que las autoridades marítimas tomen cartas en el asunto para que esto no siga sucediendo y que las ballenas o otros tipos de especies como pre-humano, el hombre, el anrkista organizado ( todos estos animalesde la selva de gomez millas) puedan vivir en paz y armonía.
Señores habitantes del planeta Tierra
Mi carta es una advertencia. Es una alerta para todos ustedes, crédulos y conformistas, tulones y pichas-cortas, subordinados y subversivos, ladrones, víctimas, sucios y feos.
En nuestro hermoso planeta Manzashueas, copia calcada de su feo planeta Tierra, nos hemos dado cuenta a través del legado de “El Loko Anarko” que viven bajo una mentira del porte del pico del negro salas en 4º nivel. Nosotros los Manzashueinos tenemos el deber de entregarles este legado para que su raza expanda sus fronteras de lo tangible y visible y puedan venir un día a visitarnos.
“Nunca he creído que el estado nos brinde libertad, jamás he sentido cariño por una bandera o color que represente un país con su respectiva frontera que no hace mas que segregar en vez de unificar, por eso que nunca he creído que la globalización permita la diversidad cultural, ni que la policía nos entregue seguridad. Nunca me ha gustado la conformidad ni la sumisión de la que somos presos, jamás he creído en un dios que me oprime celestialmente y me aliente a vivir, jamás apoyare una secta religiosa ni sus mentiras y discriminaciones, jamás creeré todo lo que dicen los medios de comunicación manipulados para beneficios personalizados, luchare contra el egoísmo, el individualismo, la mentira y el cinismo, nunca voy a dejar de luchar, gritar, escupir y quemar, nunca, porque soy anarquista.” Legado de “El Loko Anarko”
Fumatto
